Meine Erfahrung der Kinderpflege verfolgt mich immer noch als Erwachsener | DE.polkadotsinthecountry.com

Meine Erfahrung der Kinderpflege verfolgt mich immer noch als Erwachsener

Meine Erfahrung der Kinderpflege verfolgt mich immer noch als Erwachsener

‚Die Realität ist, dass ein Erwachsener ich vertraute, und vielleicht sogar geglaubt, dass ich liebte, zerstört mein Selbstwertgefühl, meine Beziehungen und in der Kindheit für die bessere Hälfte eines Jahrzehnts.‘

Ich war 14 Jahre alt, als ich ihn zum ersten Mal traf. Er war in seinen späten Zwanzigern - Ich erinnere mich, weil ich Witze über machen würde, wie er buchstäblich in meinem Alter verdoppeln. Als die Zeit verging, würde er mir über später im Vertrauen sagen und immer wieder, wie er fühlte, wie er noch ein Teenager war.

Andere Zeiten, würde er mir sagen, dass ich ‚für mein Alter reif‘ war. Aber es gab keine, die Realität zu erklären weg, dass ich noch ein Kind war, und er war ein Erwachsener, und dass es Lehrbuch Pflege.

Alex war ein Co-Trainer, die schließlich unser Basketball-Team verbunden und als er anfing, machte er große Mühe, mich zu befreunden. Ich war sehr ruhig und hatte nicht viele Freunde unter den anderen Mädchen, so dass ich tendierte auf ihn zu. Er war lustig, mochte alle die gleichen dummen Dinge, die ich tat, und war mir außerordentlich freundlich. Ich kann mich nicht daran erinnern, wer zuerst mehr, die auf Facebook hinzugefügt, aber wir begannen schnell mit mehr und mehr Frequenz Messaging, bis wir täglich sprechen.

Als ich fünfzehn wurde, hatte ich einen Nervenzusammenbruch. Ich würde kommen endlich mit sexuell in einem jüngeren Alter von einem Freund der Familie missbraucht, aber ich weigerte mich, meinen Eltern zu sagen, weil ich wusste, dass ich nicht ihre Zerstörung umgehen konnte. Alex bemerkte ich war bei Sitzungen ab und hielt drücken mich, ihm zu sagen, warum, dann schließlich ich ihm die ganze Sache über Boten erzählt. Er schlug vor, wir treffen heimlich für Kaffee beginnen, über Dinge zu reden. Ich stimmte zu.

Er wurde mit einer anderen Frau zu der Zeit leben, jemand würde ich traf ein paar Mal. Ich weiß nicht, was sie von ihrem Freund dachte off Überschrift ein junges Mädchen in Coffee-Shops in der Stadt gerecht zu werden, oder ob sie auch wirklich wussten, wie nah wir waren. Ich weiß auf jeden Fall, wie die Patrone in den Coffee-Shops wir allerdings ging gefühlt: wo auch immer wir waren, da ein wenig verdächtig immer jemand Neben beäugte uns war. Ich scherzte darüber einmal mit ihm, das Knacken ein Bonmot darüber, wie jeder denken muss er ein Kriechen mit einem jungen Mädchen war, weil es so lächerlich ich schien. Er hat nicht sehr hart lachen. Wir begannen gehen zu ruhigerer Cafés danach.

Alex half mir durch meine Depression zu arbeiten und zu verarbeiten, was mit mir geschehen war. Ich werde für immer zu ihm dankbar dafür - ich denke, das ist, warum es so lange gedauert hat zu erkennen, was für gefolgt, was es war. Ich bin mir nicht sicher, was mit ihm passiert ist, aber wenn ich etwa fünfzehn / sechzehn Jahre alt war, begann er mir betrunken Messaging. Unsere Gespräche begonnen, mehr sexuelle immer, dann würde er schnitt sich abrupt ab und sagen Sie mir, ‚Du musst mir aufhören zu reden, bevor ich etwas sage ich bereuen.‘

Er hatte mein bester Freund geworden und ich war naiv. Ich würde ihm sagen: ‚Du kannst mir sagen nichts. Ich bin für dich da.'

Zunächst würde er nichts sagen. Dann, als der Zyklus fortgesetzt, begannen Dinge eskalieren. Als er begann, mehr und mehr offen über Sex zu sprechen, begann ich ihm Fragen zu stellen. Ich war nervös über meine eigene Sexualität in der Vergangenheit missbraucht wurde, so dass er wie ein Tor zur Erholung in mancher Hinsicht zu spüren. Es ist ein Gespräch, das mich unruhig zu der Zeit gemacht und ich merke jetzt eine massive rote Fahne sein sollte - er gehabt hatte, wieder viel zu trinken und beschreibt mich ausführlich seine Lieblings-Sex-Positionen.

‚Sex im Stehen ist das Beste. Sie haben allerdings wirklich stark sein, aber wenn das Mädchen wirklich klein ist und Licht, dann können Sie für Alter gehen‘, sagte er mir, bevor darüber ausführlich zu reden. Ich kann jetzt nicht alle daran erinnern, aber ich erinnere mich, wie es meine Haut kriecht gemacht und dass ich schnell danach abgemeldet. Ich wischte alle meine Gespräche mit ihm, auch dann zu wissen, dass, wenn meine Eltern sie gefunden würde es ein Problem sein.

Bei der Praxis war er das gleiche wie er immer war, wenn die Menschen begonnen hatten, zu kommentieren, wie nahe wir waren. Ich begann mehr beliebt bei den anderen Mädchen immer da ich während der Pausen mit Alex hängen - und ich werde nicht lügen, nahm ich stolz auf die kleine Straße Glaubwürdigkeit es mir gab. Als sie uns zusammen sah, würden die Leute kommen mit uns hängen, aber er würde meist alle anderen ignorieren. Es fühlte sich erstaunlich und zum ersten Mal fühlte ich mich etwas Besonderes.

Gelegentlich würde lacht jemand darüber, wie viel von einem Crush ich ihm hatte, aber um ehrlich zu sein, war es etwas mehr als das worden - meine Welt begonnen hatte, zu beginnen, um ihn zu drehen. Ich gedieh von seinem Kompliment, seine Behauptungen, die ich war klug, schön, reif und nicht wie die anderen Mädchen (auch andere Frauen), mir das Vertrauen zu geben. Alex begann mir Geschenke geben, DVD-Sammlungen von TV-Shows hatten wir über teure limitierte Auflage Bücher gesprochen und vieles mehr. Er wurde mein engster Vertraute und ich fing an zu glauben, dass er der einzige Mensch auf der Welt war, die jemals wirklich mich verstehen würde. Ich fing an, mich von meinen anderen Freunden zu isolieren, die ich begann, als weniger interessant zu sehen.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich ihn für etwa zwei Jahre bekannt. Manchmal, wenn meine Mutter mich aus der Praxis abholen würde, würde sie ihm einen Aufzug zu Hause geben. Als er in Liquidation schließlich über die Straße mit seiner Freundin von mir zu bewegen, wurden die Aufzüge häufiger. Wir begannen, sich mehr zu sehen - sowohl auf dem Unfallgeschehen und absichtlich. Einmal, als wir gingen für Kaffee und seine Freundin war aus der Stadt, habe ich erwähnt, dass ich nicht einen Tag der Mutter anwesend hatte. Er sagte, er ein Buch hatte er sicher war, meine Mutter würde in seiner Wohnung Liebe zurück und ich sollte es zu Hause auf dem Weg schwingen durch und abholen. Ich hatte noch nie zuvor in sein Haus gewesen, so dass ich sagte ja.

Als ich in, ich saß vor seinem Bücherregal nach unten und wir gingen eine gute 20 Minuten reden über alles, was auf seinen Regalen verbracht. Er setzte sich zu mir unangenehm nah und begann zu flirten. Es begann langsam zu dämmern mir, dass ich allein in einer leeren Wohnung mit einem älteren Mann war. Zum ersten Mal, sah ich ihn nicht als Alex, mein bester Freund, ich war ihn, als Alex zu sehen, ein erwachsener Mann. Ich fand Gründe seine Freundin ins Gespräch zu fallen, darüber reden, wie nett ihre Schuhe durch die vordere Tür waren, wie ihre Sprachkurse würden und mehr zugespitzt, fragte ich, als sie sich wieder von ihrer Familie Urlaub sein würde. Er abgelenkt die meisten von ihnen, dann erkannte ich, dass ich wirklich zu verlassen brauchte.

Ich verabschiedete mich von ihm und er bestand darauf, mich zum Abschied auf umarmen. Betrachtet man nun wieder, muss es nur ein paar Minuten gewesen sein, aber es fühlte sich wie es für eine Stunde hinzog. Es begann harmlos dann seine Hände setzte sich in Bewegung, mein Rücken im Kreis reiben, als er seinen Kopf begann zu kippen. Ich wusste nicht, was zu tun ist, also ging ich nur ganz still und wartete darauf, dass es vorbei ist. Ich überzeugte mich, dass er nie etwas tun würde, mich zu verletzen.

Ich weiß nicht, was passiert wäre, wenn jemand nicht ihren Einkaufstüten in der Aufzugsvorraum außerhalb fallen gelassen hatte. Ich erinnere mich nur sprang ich von ihm wie ein Blitz zurück und ging so schnell, wie ich konnte, auch wenn er nach mir rief. Ich ging nach Hause - über die Straße, weniger als zwei Minuten - und ich schloss mich in meinem Zimmer stundenlang zu weinen. Es fühlte sich wie etwas empfindlich erschüttert hatte.

Ich hielt zeigt bis zu üben - Später fand ich heraus, dass das tat er auch. Ich begann die Worte Pädophilie und ephebophilia googeln, versuchen, Wege zu finden, seine Handlungen zu rechtfertigen, und was hatte fast passiert ist. Ich konnte nicht schlafen und ich hatte Alpträume ständig. Dann schließlich messaged er mich an und sagte, wir hatten zu treffen. Ich stimmte zu, aber ich erinnere mich an diesem Morgen zu werfen, bevor ich schließlich in den Park ging, um ihn zu sehen.

Er erzählte mir, dass er nicht schlafen, er nicht aß und dass er wieder zu rauchen begonnen hatte. Es fühlte sich wie irgendwie er mich beschuldigen, und ich war am Boden zerstört. Ich erinnere mich, ich nicht viel sagen habe, weil ich nicht wusste, was zu sagen, vor allem, weil ich fühlte, wie ich es war, der ihn zu diesem Punkt getrieben hatte. Er wiederholt immer wieder immer und immer wieder, wie ich war reifer als die Menschen in seinem Alter und darüber, wie andere Paare älter als er großen Altersunterschiede hatte. Er erzählte mir, wie einsam er war, weil er niemand hat er darüber reden kann, weil er für sie beurteilt werden würde, wie er seinen Job Lehre verlieren konnte, und ich war total mit Schuld geplagt, denke ich war verantwortlich für potenziell ruinieren sein Leben. Er wiederholte immer wieder, wenn ich älter war, die Dinge anders sein würde, aber es fühlte sich wie er es nur sagen, war so, dass ich ihn auf ihn kämpfen würde. Ich log und sagte ihm, dass ich zu ihm hingezogen, obwohl es mich körperlich krank fühlen, ihm zu sagen. Er schrie und er umarmte mich für eine wirklich lange Zeit. Schließlich konnte ich es nicht mehr aushalten und musste gehen, aber bevor ich verließ er seinen Pass zog verzweifelt aus seiner Jacke.

Ich erinnere mich nicht seine genauen Worte, aber ich erinnere mich, er hat mir gesagt, so etwas wie: ‚Seit diesem Tag habe ich in meiner Tasche diese herum tragen, wohin ich gehe. Und jeden Tag, denke ich an das nächste Flugzeug bekommen und verlassen nur das Land, weil dieser.‘

Ich riss mich danach für eine Woche mit Schuld auf, zu weinen, wie ich ihn völlig ruiniert hatte, und sein ganzes Leben. Mein damaliger Freund hat mich überzeugt, ihn zu blockieren, aber es dauerte nicht. Ich fühlte mich immer noch wie ich ihm etwas schuldig, so würde ich ihn freizugeben, und wir würden wieder beginnen im Chat obwohl wir immer wieder in der gleichen verdrehten Platz beendet. Es war erschreckend, wie schnell wir jedes Mal gab vor, dass es nie geschehen war.

Ich bewegte Länder und ging zur Universität. Ich begann Sex zum ersten Mal zu haben, aber Intimität erschrecken mich. Ich konnte nicht glauben, dass jemand bei mir sein möchte und auf einer bestimmten Ebene, fühlte ich mich wie ich nicht eine glückliche Beziehung verdient hat. Ich begann wieder zu Alex im Gespräch, wenn es wirklich schlimm wurde und verstecken es von jedem, den ich kannte. Er und seine Freundin brach schließlich auf.

Als ich 19 war, beendet er sich zufällig einen Master in einem Poly zu tun, die nur eine halbe Stunde Zugfahrt von meiner Uni war. Ein paar Mal, würde er kommen, um mich zu sehen, oder ich würde ihn gehen zu sehen. Auch wenn ich älter war, fühlte ich mich immer noch wie ich ein Kind war mit ihm und jeder Besuch begann wie eine lästige Pflicht zu fühlen, wie ich eine Schuld an ihm die Rückzahlung wurde für mich durch meine tiefsten Punkt zu helfen. Wir begannen zu trinken, weil rechtlich könnte ich jetzt. Er würde viel trinken und ich würde viel weniger trinken.

Dann nahm er mich zum Abendessen, als ich schließlich 20 getroffen, und ich erinnere mich, wandern in einen der schönsten Französisch Restaurants, die ich je gesehen hatte, zu realisieren, plötzlich, dass er im Wesentlichen ein Datum organisiert hatte. Und obwohl das, was vorging war nicht mehr kriminell, ich hatte das gleiche verdrehte Gefühl, das ich tat, als ich wieder in seiner Wohnung war vor einem Bücherregal sitzen, als er seinen Oberschenkel gegen mich gedrückt. Ich trank viel, weil ich nicht für etwas nüchtern sein wollte, er für alle bezahlt. Als er mich gebeten, seine Wohnung zu kommen, einen Film sehen wir über die Nacht gesprochen hatte, sagte ich ja. Als er legte seinen Arm um mich auf die Couch, ließ ich ihn. Als er begann versucht, mich zu küssen, ich versuchte, sich zu drehen zu beginnen, aber dann schließlich, ich erinnere mich, dass ich für ihn, dies zu tun brauchte. Wie dies irgendwie würde meine Schulden endlich auszahlen.

Wir gefickt und ich schwankte zwischen Gefühl, wie ich zu anderen Zeiten werfen würde und wie ich nicht einmal in meinem eigenen Körper war. Er versuchte, Blickkontakt zu machen, wenn ich die Augen geschlossen gehalten meiste Zeit. Als ich orgasmed, es erfüllte mich mit voller Scham und ich wollte aus meiner Haut kriechen, aus meinem Körper. Dann begann er mir zu sagen, dass er mich über geliebt und immer wieder, und ich begann fast zu weinen, weil die Worte in den Mund falsch gefühlt. Danach habe ich meine Kleider wieder in Schweigen, leere Gefühl und schlief auf seiner Couch, weil es läuft keine Züge waren. Ich stellte mich schlafend am nächsten Morgen zu sein, wenn er zur Arbeit ging und wartete auf ihn zu verlassen, obwohl ich die ganze Zeit Angst war, dass er mich aufwachen würde und ich würde durch sie alle immer wieder gehen. Er ließ mich einen Liebesbrief auf dem Tisch, in dem er sagte mir, er hat mich gefunden ‚unendlich faszinierend‘. Ich las die ersten Zeilen und riss sie dann auf dem Weg nach Hause, bevor ich es zu Ende bringen konnte, Angst davor, was sonst finde ich. Ich ging nach Hause und schließlich schnitt ihn aus meinem Leben.

Ich schreibe dies, weil ich jetzt angenommen habe, dass nicht meine Schuld, was mir passiert war. Ich kann jetzt erkennen alle frühe Warnzeichen mit Alex in meiner Beziehung pflegen: die geheimen Treffen, die langen sexuellen Nachrichten auf Social Media Plattformen, die Geschenke, die Manipulation und die Gesamtabhängigkeit er in mir genährt. Aber die Tatsache, dass ich einen Namen setzen kann, was mir passiert ist nicht die Tatsache ändern, dass ich 25 bin und ich kann immer noch Alex 'Anwesenheit wie eine dritte Person das Gefühl, in jeder Beziehung, die ich habe oder Bett ich teile.

Minderjährige Mädchen und Jungen in ganz Großbritannien sind gepflegt sexuell und wenn sie alles wie ich waren, sie sprechen nicht darüber. Ich kann nicht einmal ansatzweise die Mischung aus Angst, Angst und Schuld zu beschreiben, die mit fünfzehn Jahren um mich aufgewühlt, sechzehn und siebzehn - obwohl ich nicht ganz verstanden, was mit mir geschah, wusste ich, dass es falsch war, aber ich fühlte, so isoliert und wie kann ich mit niemandem reden. Ich wünschte, mehr als alles, was jemand in getreten war, mir zu helfen.

Wenn Sie glauben, ein Kind wissen, wer gepflegt werden werden könnte, lesen Sie bitte zur Verhütung von Grausamkeiten gegen childrenand etwas sagen über alle Warnzeichen von National Society auf. Ich verstehe, mehr denn je, dass meine Situation würde wahrscheinlich nicht eskaliert, wenn es nicht für soziale Medien und das Internet gewesen war. Es gibt jetzt eine Organisation, die Ausbeutung von Kindern und Schutz Commandwhere genannt Sie Berichte gegen Menschen kann Datei, die Sie glauben, Kinder sexuell missbrauchen Online werden können. Sie können auch eine von Protect und Respekt Zahlen der NSPCC nennen sie, um potenzielle Opfer zu warnen, wenn Sie etwas vermuten.

Und da draußen jemand, der zur Zeit in ist oder in einer ähnlichen Situation wie ich gewesen, fragen Sie bitte um Hilfe. Sie können auf die CEOP, die NSPCC, zu Beratern und zu Ihrem Lehrer sprechen, wenn Sie noch in der Schule sind. Wenn Sie älter wie ich und nur kommen nur mit ihm zu Bedingungen, ist der Weg zur Erholung ein schwieriger, aber bitte wissen, dass es Menschen gibt, wie die Samariter, psychische Gesundheitsorganisationen und die NHS Ihnen durch sie zu helfen. Ich weiß genau, wie schrecklich es für Hilfe zu erreichen ist und was die spezifische Mischung aus Schuld, Angst, Depression und Einsamkeit schmeckt. Die Realität ist aber, dass ein Erwachsener ich vertraute, und vielleicht sogar geglaubt, dass ich mein Selbstwertgefühl zerstört mit größtem Vergnügen, meine Beziehungen und in der Kindheit für die bessere Hälfte eines Jahrzehnts. Sie können Ihren eigenen Alex in Ihrem Leben haben, und sie sind nicht deine Welt, auch wenn gerade jetzt denken, dass sie sind. Bitte glauben Sie mir, wenn ich sage, dass Sie ein Mensch sind Wesen verdient Liebe, Respekt und Freundlichkeit - nicht Manipulation und Besessenheit.

Leute wie ich warten überall Ihnen zu helfen. Alles, was Sie tun müssen, ist zu fragen.

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